Wie auch in den Jahren davor war beim Eurovisions-Songcontest 2001 nicht die musikalische (?) Darbietung oder dessen optische Umsetzung der Höhepunkt, sondern die via FM4 ausgestrahlten simultanen Kommentare vpn Dirk Stermann & Christoph Grissemann zu den gezeigten Darbietungen der mehr oder weniger wackeren Songcontest-Dummies, die um die begehrte, dem Nike-Symbol nachempfundenen Trophäe wacker kämpften.
In den Postings von FM4 konnte nach der paneuropäischen audiovisuellen Prostutition, von Stermann/Grissemann im letzten Jahr auch als „Karawane des Grauens" bezeichneten Veranstaltung lesen, das deren Leistung für viele nicht zufriedenstellend war und mit den Darbietungen der letzten Jahre nicht mithalten konnte..
Zugegeben, die Beiden waren schon einmal besser in Form, vielleicht hatten sie sich auch nur an das Niveau des Songcontests angepaßt, aber dennoch waren sie um Welten besser als an so manch andere vom ORF zwangsverordneten Unterhaltung, die eher die Darmperistaltik anregt als das Zwerchfell erschüttert.
Im Folgenden präsentiere ich eine Auswahl an den gelungensten Stichworten, Wortfetzen und Kommentaren, die vermutlich bei Vielen meist im Lachen untergegangen, überhört oder falsch bzw. nicht verstanden wurden.
Zum besseren Verständnis sollte man sich aber die einzelnen Auftritte ansehen, denn die haben großteils auch ohne "Fachkommentar" unfreiwilligen Unterhaltungswert..
Einige Facts & Figures können natürlich auch nicht schaden
Allgemeines über den Songcontest
Toleranz sollte Grenzen haben
Bonjour Tristesse
Ein Fest für Österreich: Die Welt ist angetreten, um sich bei Österreich für die ungerechten Sanktionen zu entschuldigen
Das Logo stammt von einem Kind, das unter Epilepsie leidet (Zum aus meheren Elypsen bestehenden Logo des diesjährigen Songcontests)
Kylie Minogue mit Vogelscheiße am Kopf (über die Moderatorin und deren ungewöhnlichen Kopfschmuck)
Über die Vorjahressieger Olsen Brothers:
Sie haben für diesen Abend unbezahlten Freigang aus der Trinkerheilanstallt erhalten.
Das Einzige, was sich seit ihrem Gewinn beim Songcontest geändert hat sind die Leberwerte
Sie tragen praktischerweise gleich schwarz, damit man sie, falls sie bei diesem Auftritt an Altersschwäche oder Suffschwäche sterben, gleich in den Sarg legen kann
Die dummen Dänen glauben offenbar, die Olsen Brothers haben schon wieder den Songcontest gewonnen und schießen ein Feuerwerk ab (Beim Auftritt der Olsen Brothers wird ein Feuerwerk entzündet)
Vor ihrem Sieg waren sie obdachlos, nun sind sie es nicht mehr, denn jetzt haben sie zumindest eine Homepage.
1. Michelle - Out On My (Holland)
Sie war früher eine Dealerin, die in Amsterdam Haschisch, Kokain und Hagenbuttentee verkauft hat, ist ein Anhänger des Nazikriegsverbrechers Klaus Barbie und spielt mit dessen Puppen
Oh Gott! Wer hat ihr den Rollstuhl geklaut? (Michelle samt ihren Backgroundsängerinnen räkeln sich in einer sehr unorthodoxer Choreographie am Boden)
Wer hat die Choreographie gemacht? Christopher Reeves?
Ein Wunder! (Gegen Ende stehen plötzlich alle wieder auf)
Kalorienverbrauch bei diesem Auftritt: 0
Da ist alles rasiert, nur die Oberarme nicht
2. Two Tricky – Angel (Island)
Die Beiden besitzen ein Fischereibedarfsgeschäft, starten deshalb mit einem Angellied
Sie arbeiteten früher als Dummies für Schlachtschußapparate
Diese Zwangsjacken gibt es bei H & M (Über die Sakkos)
Hey ist das nicht Sabrina Setlur? Hat die heruntergewirtschaftet .. (Zu einer farbigen Backgroundsängerin)
3. Nino Prses – Hano (Bosnien-Herzegowina)
Eine billige Anbiederung an "Taxi Orange" (über sein oranges Outfit, bestehend aus orangen Overall und oranger Kappe)
Nino hatte vor einigen Jahren eine Magendarmtrakttransplation und hat jetzt einen albanischen Magen und einen serbischen Darm und hat deshalb ziemliche Verdaungsprobleme
Ist Hare Krishna in Bosnien so beliebt? (Zu dem indisch inspierierten Song)
Hat der schon seine Füße aufgehoben oder ist der festgetackert? (Über die eher statische Performance)
4. Haldor Lægreid - On My Own (Norwegen)
Mäht für 20 Nachbarn den Rasen, trinkt nur ein Bier, wenn man ihn dazu auffordert, kann über 400 Muttertagsgedichte. Unser norwegischer Freund hat aber auch eine dunkle Seite. Haldor ist der grausamste Serienkiller Norwegens. Abgründe tun sich jetzt auf, jetzt wird es psychopathisch.
Der sieht aus wie Uwe Kröger nach einer unbehandelten Paranoiastörung
„Own My Own", ein Lied über die Einsamkeit beim Morden, wenn man Nachts durch die Straßen streift.
Schnell noch Omas Tischdeckchen angezogen und dann raus zum morden
Sein linker Arm ist wie unbeweglich. Sieht mir ganz nach Ermüdungsbruch im Onaniearm aus.
Zum Gänsehautkriegen!
Mich würde nicht wundern, wenn jetzt ein Spezialkommando die Bühne stürmen würde
Gegen ihn ist Hannibal Lecter Bugs Bunny
5. Tal Sondak -Ein Davar (Never Mind) (Israel)
Tal Sondak führt in Tel Aviv einen heruntergekommenen Swingerclub und ist so stolz auf seine Potenz, daß er sich selber der Rammler von Ramla nennt. Er tritt heute mit seinen Kollegen aus dem Swingerclub auf. Sein Davar, sagt er, ist über 25 cm lang. Da können wir, die nicht so üppig ausgestattet sind, nur sagen: „Wahnsinn, was für ein Davar!"
Er hat bei der Probe ja einmal versucht, mit 3 Frauen gleichzeitig ....
Oh Gott, jetzt holt er seinen Davar raus und durch alle 3 durch!
Von der Choreographie sind das bis jetzt die besten, oder? Stimmt, die sind die Ersten die sich bewegen
Der Mann der erektile Dysfunktionen nicht kennt
6. Mumiy Troll - Lady Alpine Blue (Rußland)
Liebe Österreicher! Ein Fest für Österreich haben wir versprochen und genau das ist es auch. Wir alle erleben jetzt einen besonderen Moment: Eine Weltmacht entschuldig sich bei Österreich für die ungerechten Sanktionen und noch viel mehr: Der russische Vertreter singt ein zärtliches und gefühlvolles Liebeslied für die amtierende österreichische Vizekanzlerin Susanne Riess-Passer. Er ist Hofnarr bei Wladimir Putin und hat sich während der Ski-WM in St. Anton zuerst in die österreichischen Berge und dann in die attraktive FPÖ-Vorsitzende Susanne Riess-Passer verliebt. Er ist bereits russisches FPÖ-Mitglied und als einziger Russe überzeugter Gegner der EU-Osterweiterung
Bei dem merkst du schon, daß sie in Rußland natürlich weniger Geld haben und sehr, sehr billige Drogen nehmen müssen.
Kuck mal was da raushängt bei dem. Hat der eine Krawattte am Penis festgemacht? Ein Penisring?
In Wahrheit müßte das auf ARTE als Themen-Abend über Geisteskrankheiten laufen und nicht in einem regulären Unterhaltungsprogramm
7. Friends - Listen To Your Heartbeat (Schweden)
Die Beiden sind zwei orthodoxe, evangelische Priesterinnen, nix anderes als Enthaltsamkeit im Kopf haben. Sie sind wegen zu großer Bibeltreue aus dem Engelswerk ausgeschlossen worden. Sie treten offen für die Inquisition ein und praktizieren sie auch. Den Papst lehnen sie ab, der ist ihnen zu jung und zu links
Dagegen ist "Pornojäger" Martin Humer Hugh Hefner
...und ich Trottel bin aus der Kirche ausgetreten
8. Skamp - You Got Style (Litauen)
Dumm & Dümmer aus einer litauischen Schaumdiscothek
Beim „Hair"-Casting so was wie durchgefallen
9. Arnis Mednis - Too Much (Estland)
War 1982 in der Volkshochschule in Riga Schweinchen Dick
10. Vanna - Strings Of My Heart (Kroatien)
Sie ist Cevapcici-Food-Designerin in Zabreb, starke Nichtraucherin und riecht fürchterlich aus dem Mund nach antialkoholischen Getränken, diese Grüne Tee-Fahne ist praktisch nicht aushaltbar
Sie ist ein Fan der Weltkriege, besonders von Giftgasangriffen im 1.Weltkriegs
Eine facettenreiche Frau, leider sehen wir hier ihre ödeste Facette
Was trägt sie da an den Ohren? Das ist die Hirnanhangdrüse
(Sterman/Grissemann dürfte es entgagen sein, aber ich entdeckte bei diesem Auftritt hier keine Geringere als Verkehrsministerin Monika Forstinger als Geigenspielerin)
11. MTM - Só sei ser feliz assim (The Only Way) (Portugal)
Das Einzige, daß sie verbindet ist, daß sie im Arbeitsamt neben einem Radio gesessen sind
Das offizielle Gesicht zur Zeckenimpfung 2001
Dick & Doof aus Portugal
Lichtdoubles für Miami Vice
Beim Casting für diesen Auftritt suchte man vermutlich zwei zeigefreudige Typen ohne Hals mit viel Tagesfreizeit
12. Gary O'Shaughnessy - Without Your Love (Irland)
Im gehören 4 Pubs, ein Teil der IRA, eine Handyfirma, der öffentliche Verkehr und das gesamte Kleingeld Irlands
Man muß nur Angst haben, das bei ihm das Handy läutet
13. David Civera - Spain Dile que la quiero (Tell Her That I Love Her) (Spanien)
Er strebt eine Brieffreundschaft mit Enrique Iglesias an und hat mit Julio geschlafen
149 cm geballte Energie
14. Natasha St-Pier - Je n'ai Que Mon Âme (Only My Soul) (Frankreich)
Sie joggt nicht, um die Erde zu schonen, ist Bulemistin und hat nicht den Anstand, sich zu übergeben
Das Kleidchen hat sie um 29,90 aus dem 10 Schilling-Shop
Wenn das Romantik ist bin ich froh, daß ich immer gleich zur Sache komme
15. Sedat Yüce - Sevgiliye Son (Good-Bye My Love) (Türkei)
Hat beim Lange-Nasen-Wettbewerb in Ankara den 4. Platz belegt
16. Lindsay Dracass - No Dream Impossible (England)
Sie ist das offizielle Gesicht zur Maul- und Klauenseuche
Sie ist ein Findelkind, das erst vor einigen Wochen bei Oxford von einem Landwirt gefunden worden ist. Sie ist von einem Huhn aufgezogen worden, hat deshalb in ihrem Leben nur Eier gegessen ernährt. Ihr Cholesterinwert liegt bei 365.000, was absoluten Weltrekord bedeutet.
17. Nusa Derenda - Energy (Slowenien)
Wenn sie sich hin und wieder in Hotelzimmern den Pay-TV-Kanal anschauen, wird ihnen die slowenische Starterin bekannt vorkommen.
Nusa ist, ohne ihr nahettreten zu wollen, die dümmste Nuß im Starterfeld: Als Go-Go-Tänzerin hat sie in den frühen 90ern schon versagt, da sie immer wieder gegen die Stange gelaufen ist
deprimierende Puff-Musik
18. Piasek - 2 Long (Polen)
Er ist ein polnischer Exzentriker, der mit einem Rudel Wölfen zusammenlebt. Diese Wölfe haben ihm im Übrigen auch das Singen beigebracht.
Piasek ist ein Fellexzentriker, das heißt, er schläft immer auf Fellen, hat Sex mit Tierfellen, er nennt das Fellatio
Seine Backgroundsängerinnen: von wegen keine österreichische Beteiligung, das sind die Roundergirls, allerdings nicht in Bestform
Es ist interessant, wie man aus einem Tier Jacke und Frisur machen kann
Die Sängerinnen sehen aus wie die Phasen einer Schlankheitskur, vorher-nachher, von Rechts nach links
19. Michelle - Wer Liebe lebt (Who Lives for Love) (Deutschland)
Ein weiterer großartiger Coup von Walt Disney’s Erben: Deutschland hatte die Idee, dem berühmtesten Einwohner Entenhausens Leben einzuhauchen. Eine Weltsensation: Für Deutschland am Start: Donald Duck!
In der Pressemappe steht, Michelle hat eine harte Kindheit gehabt. Das war die Zeit, als sie mit Mathias Reim zusammen war
20. Tanel Badar & Dave Benton - Everybody (Estland)
Für Estland starten 2 Raumpfleger, die beim Staubsaugen ihre Liebe zur Musik erkannt haben
Der sieht aus wie Schweinchen Dick. Auch nicht unbedingt eine Galleonsfigur für die Sendereihe „Leichter Leben" im ORF
Der Linke hat ein Vogelnest auf dem Kopf, von dem Vogel, der der Moderatorin auf den Kopf geschissen hat.
Nein,in Estland gibt es andere Sitten bei den Friseuren. Weißt du die Friseuere schneiden dort nicht, sie beißen einfach in die Haare rein
21. Fabrizio Faniello - Another Summer Night (Malta)
Fabrizio Faniello lag einmal bei einem Leonid Breschniew-Augenbrauen-Wettbewerb relativ weit vorne
Alles klar... .Schwulenstrich La Valetta
Das sind keine Brüste, das sind Einfamilienhäuser! (über die üppig ausgestattete Backgroundsängerinnen)
Kann mir gut vorstellen, wie der Produzent sagt "Ich brauch mal irgend nen Stricher und ein paar Frauen mit ordentlich Melonen"
22. Antique - Die For You (Griechenland)
Im Backgroundchor werden sie eine Dame bemerken, die als Vorlage für den Koloss von Rhodos stand
23. Rollo & King - Never Ever Let You Go (Dänemark)
Das kann man nicht mehr ernstnehmen
Wer Rollo & King heißt, dem steht die Welt nicht unbedingt offen
Rollo & King komplett chancenlos (wurden schlußendlich Dritte..)
Nach den Auftritten bzw. vor der Punktevergabe folgte ein Einstieg von einer Songcontest-Party aus Graz, moderiert von FM4-Chefconferencier Hermes, der die etwas ungewöhnlichen Fragen wie folgt beantwortete.
Welches Lied eignet sich am besten als offizielle Hymne zur Maul & Klauenseuche?
Eindeutig Malta
Welches Gesicht eignet sich am Besten zum offiziellen Gesicht der Maul & Klauenseuche?
Bei Norwegen sind die meisten Gäste schreiend weggelaufen, weil dieser Mann verglichen wurde mit dem Bild von Edvard Munch „Der Schrei"
Für die letzten 3 Fragen haben wir eindeutig für die Moderatoren gestimmt, aber das ging ja leider nicht:
Welchen Starter glaubt man schon einmal beim Ladendiebstahl beobachtet zu haben?
Michelle aus den Niederlanden. Sie hatte keine Schuhe, die hat sie wahrscheinlich noch nicht gestohlen, aber an ihren Kleidungsstücken sind immer so kleine Preiszettelchen gehangen, das war eindeutig
Welcher Starter hat noch nie gebumst?
Ihr habt ja letztes Jahr für Dänemark gesungen, und auch heuer war wieder ein Österreicher dabei, nämlich Hannes Kartnig, der Dicke mit dem Bart aus Dänemark. Wir wollten zuerst eigentlich dafür stimmen, da er bis jetzt nur Sex mit dem Auspuff seines Rolls Royce und Enten hatte, aber das heißt ja wieder er hat schon gebumst.
Deswegen haben wir uns für Michelle aus Deutschland entschieden. Sie hat zwar 2 Kinder, aber ihr kennt ja die alte Boris Becker-Geschichte, Oralsex und so und Michelle hat sicher noch nie gebumst, denn dieser Mund ist sicher nicht unschuldig
Welchen Starter müßte man direkt nach der Veranstaltung in Handschellen abführen?
Wir haben uns für den polnischen Starter Piasek entscheiden. Er benutzt beinhart den Songcontest für Angeberei für sein unglaublich riesiges Gemächt, der Song heißt ja „2 Long" und das Lied war auch zu lang. Also sofort abführen und nie mehr wiedersehen wie die Olsen Brothers
Danach brachte der ORF einen kurzen Ausflug in den Kutscherhof, der Zentrale der grundsätzlich nicht unoriginellen österreichischen Big Brother-Variante:
Aktion Leben präsentiert "Taxi Orange"
Ich beneide eigentlich die Zuhörer von Radio 1 in Berlin, die nicht sehen müssen, was wir hier sehen
Hätte Österreich heuer teilnehmen können, dann hätte sich das ungefähr so angehört (über die zweifelhafte Interpretation des einstigen östereichischen Songcontestbeitrags Nur ein Lied" von "Taxi Orange"-Kandidat Martin Schinagl
Da würde sich sogar Konrad Lorenz im Grab umdrehen, denn das hätten seine Gänse wahrscheinlich besser gemacht
